有人说，快乐的伴侣一定是不吵架的搭档，一辈子相敬如宾。错！大错特错！根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的伴侣，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的伴侣却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的伴侣还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。
因此，我们所得出的结论是：吵架可能有利于亲密关系的稳定。但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，如果处理有误，则不免导致亲密关系失败破裂。
一、学会正确的表达方式。
有效沟通的基础是坦诚，真实的表达自己的感受。那么正确的表达方式是什么呢？很简单，就是真实感受加自己对伴侣的期待或者情感需求。尽量使用“我需要”，“我希望”等这样的词语。例如：“你在朋友面前说我太胖，让我感觉自己很伤自尊，我需要感受到你对我的尊重。”相信伴侣在听到这样的表达之后，一定会反省自己的错误，及时提醒自己下次改正。
二、就事论事，关注眼前的问题。
中国式吵架很大的特点就是“挖祖坟”，眼前的这件事可以追溯到伴侣的很多其它类似事件。很经典的就是：“恋爱的时候，你就对我家人不好。”仅仅这这一句话，就能把人噎死！因此，学会就事论事，不夸大事实，关注眼前的问题与伴侣进行讨论，分析和处理，不扩大，不连带。很重要的是，不要把吵架原因扯到生活中的其他方面，使事情失去控制。这样的做法，才能让伴侣静下心来与你进行一个良好的沟通。当一方愿意解决眼前的具体问题，伴侣就会感觉自己是被重视的，这样才能够使两个人之间的感情更加亲密。
三、切勿做人身攻击。
相信大多数人都无意对伴侣做人身攻击，但可笑的是，我们却常常这样在做。“你真自私！”“你就是一个小气鬼！”这样贴标签的方式，往往贬低的不是对方，而是你自己的眼光。
四、不要指责对方，更不要笼统的指责对方。
指责是一种攻击，更是一种语言暴力，指责伴侣对于维护亲密关系不仅没有任何好处，反而只会使分歧演变成两个人之间的战争。只看到伴侣的缺点，会蒙蔽你的眼睛。很好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。如果确实情绪比较激动，那就暂停，选择一个双方都心平气和的时间来沟通。
当然，更不要笼统的指责对方。例如：“我真是受够你了！”这样的话语，只会让对方挫败和受伤，进而对你们的亲密关系产生消极影响。
五、表达要具体。
如果你笼统地表达，伴侣就无法了解你到底需要什么，尤其是面对性别差异，对方可能还会错误地理解你的意思。因此，你需要把具体的事情准确的表达出来。比如说：“昨天你没有回我电话，我很担心你，我希望你以后能够及时回复我的电话，好吗？”
六、敏感的问题不要逃避。
有些问题，可能在当时的情境下，为了避免冲突，双方都避而不提。但这并不代表忽视这个问题，它就可以自动解决，因为只有提出来，才有解决的可能性，即使现在解决不了，但也有必要选择一个合适的时间和状态下，听听彼此的看法。隐瞒心中的不满，只会让这个问题在以后某一天，无法控制地爆发出来。
七、尝试理解对方背后的原因。
老公又忘记交水电费了！在丈夫看来小事一件，但对妻子而言，却代表了这个丈夫对他承诺的事情是否有责任感，能不能履行诺言，是否值得信任？这才是事件表象下真正值得注意的事。
但根据心理学家的观察，我们在步入自己的亲密关系中，往往带有自己原生家庭的影响。所以这种事情往往很难一时就改变，因为这些行为、习惯，在原生家庭中就已经根深蒂固了。
八、学会用幽默的方式去妥协。
都说幽默是生活的调味剂，它在亲密关系中，也是争执过程中的一味良方。心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的伴侣大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领伴侣走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，亲密关系八成会出问题。
为避免战火继续扩大，必须在争吵升温前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，快乐幸福的伴侣通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或者拿宠物当缓冲。通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，女生耍个赖、撒个娇，也就床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜了。
当然，很很重要的一点是：关心伴侣的需要。亲密关系稳定快乐的基本前提是知道伴侣的需求和自己的需求同等重要。我们的幸福离不开伴侣的幸福，伴侣的幸福也是建立在自己的幸福之上的，因为两个人是无法分割的整体。所以，只有在互相协调的过程中，你会清楚伴侣是否在意你的感受，关心你的想法，对你有回应，并且愿意积极地改变。因为，只有满足彼此的需要，才能找到属于你们自己的幸福！
